España vota a derecha (Raúl Querido)

Señales que precedieron el fin del mundo:

España votó masivamente a la derecha hace dos días. Pero estábamos advertidos, claro. Aún así, uno no puede evitar la sensación de derrota moral tras ir a la Puerta del Sol un día y acostarse pensando en que se va a despertar en un país nuevo, y levantarse en un estado ultraliberal al siguiente. Pero, por mucha manifestación espontánea que valga, el resto del mundo continúa con su dinámica habitual y, si ayer tocaba votar a Zapatero, ahora toca Rajoy. De los demás no te fíes.

Aunque encontré un modo de consolarme: Raúl Querido. Escuchar una y otra vez su 'Blas EP', íntegramente dedicado a la política me hizo sentir mejor, porque, si no podemos cambiar España, al menos podemos odiar a sus dirigentes.

En 'Blas EP' me salen hasta 5 jitazos: 'Sostres, Sostres', dedicada al inefable columnista del mundo, 'Rosa Díez tiene un blog', sobre la confusa ideología de la ex-socialista (ni para limpiarse el culo en papel digital), 'La misma mierda es', que he escuchado 50 veces en las últimas 48 horas, 'Vota a derecha', que despliega la amplia oferta de partidos a los que podemos votar los españolitos, y, sobre todo, 'Oh, querido alcalde'. Le sufriremos a perpetuidad, pero no tenemos por qué contener lo que pensamos de él.

Raúl, Querido, si es contigo, ¡qué vuelva la canción protesta!

You are listening to Los Angeles

Escucha: Los Ángeles. Cuando L.A se convierte en la emisora de la policía radiando sobre música electrónica, por encima del skyline, bajo un atardecer permanente.

Un experimento sorprendente que tal vez no sea ningún experimento.

Una banda sonora para una ciudad que en otro tiempo se llamó El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Ángeles de Porciúncula*.

Un buen lugar para pasar la tarde.

*Porciúncula es Jubileo. Una indulgencia plenaria, solemne y universal, casi como el Día Internacional de la Mujer Trabajadora.

El día que los Beatles versionaron el Smack My Bitch Up de los Prodigy...

Fue gran día, qué duda cabe.

En cuanto empiecen los saltos temporales de carácter voluntario y localicemos los agujeros de gusano que esconde Gadafi bajo la chilaba estas cosas pasarán más a menudo. Fijo.

Las portadas más veraniegas

Feliz veranito, queridos aprendices de indies. Ya está aquí el mes más infernal. Se acabaron las vacaciones: empiezan las clases de baile intensivas del verano.

Empezaremos poco a poco, con una refrescante selección de portadas de discos en nuestro intento de hacer que el mercurio deje de subir un ratito, lo justo al menos para echarnos unos bailes sin resbalar ni quedarnos pegados. Allá vamos.

Cierra los ojos y piensa en Verano. Seguro que te viene a la mente una imagen como esta:

Best Coast - Crazy for you

Porque sí, mucha playa y mucho viaje pero vamos a ver... ¿Qué demonios vas a hacer con tu gato? ¿Y con tu gusto estético?

Imagina, sin embargo, que todo el mundo se ha marchado ya y tú te has quedado en la ciudad, trabajando, por ejemplo. Sólo sales solo cuando el sol se esconde. Y encuentras calles como estas e igual te sientes como un triste pony y cansado, muy cansado y con ganas de escuchar a Zooey Deschanel en cualquier parte. Y entonces suena Point me at Lost Islands, y piensas que allí es justamente donde te gustaría estar...

Tired Pony - The place we ran from

¿Ganas de tumbarte bajo las palmeras? Pues toma, elige las que más te gusten de las ocho versiones de la portada de The Suburbs, el inminente disco de Arcade Fire.

Arcade Fire - The Suburbs

Y por último, aquí tenéis otro esperpento gráfico (¡otro gato! ¡y éste encima fuma porros!), The King of the Beach, de los Wavves que justamente sale mañana dispuesto a instaurar su reinado playero desde Benidorm a Dubrovnik.

Wavves - The King of The Beach

¿Quién diseña las portadas en verano? ¿Qué está pasando con los gatos? ¿Acaso deberíamos hacernos estas preguntas y no otras?

Amaia Montero, por mucho régimen que hagas eres una mujer de brazo gordo

Sí, queridos indies, algún fan desaprensivo nos ha cerrado la boca, pues la página de Facebook 'Amaia Montero, por mucho régimen que hagas eres una mujer de brazo gordo' ha sido suprimida por los administradores del sitio.

Parece ser que Mark Zuckerberg y sus secuaces han emprendido una cruzada para borrar de la red social todo aquello que los popes de la decencia consideran políticamente incorrecto. Planteamiento que me lleva a 3 reflexiones:

1. Este artículo de Dios (o sea, Alberto Olmos) en el que certeramente se señala el hecho de que todo el mundo ande quejándose por el cierre de webs por parte del gobierno y nadie diga nada si Facebook cierra lo que le apetece sin mediar palabra.
2. El asco indecible que me producen los quejicosos internautas porque les quitan sus adoradas descargas ilegales. Tontuelos, ¿por qué os estáis bajando discos de La Oreja de Van Gogh (y perjudicando a la banda, con lo majos que son) cuando Los Directivos regalan sus magníficos EPs?
3. Amaia Montero es, efectivamente, una mujer de brazo gordo, así que la citada página no era tan ofensiva. Si no... ¿por qué ataviarse con esta ridícula chaqueta? ¿No es su único objetivo disimular el volumen de sus extremidades superiores?

Gracias a Dios, todavía podemos desahogarnos con otras páginas de Facebook como Amaia Montero eres la reina de los puercos o Me encanta meterme con Amaia Montero y que sus fans me amenacen. Hasta que Zuckerberg las descubra.

Relator - Scarlett Johansson. Ah, y Pete Yorn...

Scarlett Johansson, por si alguien no lo sabe, es una actriz norteamericana que desea asimismo ser considerada una diva del pop. Y lo ha intentado a conciencia. Veamos:

Primero, cantando en sus películas clásicos como el Brass in pocket de los Pretenders. Una escena de Lost in translation preciosa, sin ninguna duda.

Segundo, cantando en discos benéficos clásicos como Summertime, una canción de Cole Porter que se incluyó en el álbum Unexpected Dreams - Songs From The Stars.

Tercero, cantando en su propio disco clásicos de Tom Waits. Scarlett consiguió, por ejemplo, ser portada de Rockdelux, pero ni eso ni la producción de Dave Sitek hicieron que el disco fuese bueno.

Y cuarto, el que nos ocupa. Nunca habíamos oído a la chica cantando una canción que no hubiese interpretado otra voz. Pero Pete Yorn, uno de esos rockeros pulcros demasiado mainstreams para lo indie pero demasiado indies para el mainstream, ha obrado el milagro. Por fin Scarlett acaba con las versiones y le otorga su personalidad a Relator, un tema pegadizo que podría escucharse tanto en una hipotética radiofórmula ideal como en el garito de moda. El sentimiento que provoca su sencilla pero efectiva melodía queda expresada por un comentario anónimo al vídeo en Yahoo: "La voz de Scarlett es ridícula. La amo. Y a Pete también". Pues eso.

Miyuki Hatoyama, primera dama, abducida y viajera interestelar

Tradicionalmente, las esposas de los altos mandatarios no aparecían demasiado en los medios, salvo por una excepción: la mujer del presidente norteamericano. Pero, como Laura Bush permaneció (casi) siempre en un discreto segundo plano, parecía que esta costumbre había llegado a su fin en todo el mundo.

Porque, justo ahora, por fin vemos a mujeres dirigir estados. Y, normalmente, no van acompañadas de sus maridos. Pero, quizá precisamente por eso, las primeras damas han vuelto a saltar a la palestra. Y no gracias a Michelle Obama, no. Yo más bien le echaría la culpa a Carla Bruni (ella, antaño tan pop). Y en estas que yo, tan pendiente de la actualidad, he descubierto en mí una inquietante obsesión por Miyuki, la esposa de Yukio Hatoyama, primer ministro de Japón.

El motivo: una imagen vale más que 1000 palabras.

Miyuki Hatoyama ha confesado que conoció a Tom Cruise en una de sus anteriores encarnaciones y que, de joven, fue abducida y viajó a Venus. ¿Quién no querría llevársela a su planeta, con lo mona que era?

Miyuki ha ganado un premio a la celebridad a la que mejor le sientan los vaqueros. Mira con qué orgullo exhibe su trofeo junta a una cantante de J-Pop.

El Primer Ministro nipón ha decidido otorgarle a su mujer un papel protagonista en la vida oficial del país. Ella le acompaña a todos los viajes de estado porque, atención, ejerce de estilista de su marido y le corta siempre el pelo. En la foto, visitando el Pittsburgh Glass Center.

¡Duelo de primeras damas! Joder, qué bigarda, la Obama. Eso sí, en vaqueros, ganaba Miyuki.

Por supuesto, tan inefable personaje ya tiene su página de Facebook: Miyuki Hatoyama, primera dama, abducida y viajera interestelar. Yo me hago fan ahora mismo.

Al rico chascarrillo

Me he levantado un poco maru hoy.

"Increíble queridos, sois el nuevo himno de nuestra furgoneta!!!"

Mi Primera Vez

Un lunes perdido de agosto. Hoy es de esos días que me apetece escuchar cosas que no me he parado a poner nunca. Me dejo llevar por el azar, un número más que atrasado del Mondosonoro y por el cartel de un (¡otro!) inminente festival. Llamémoslo intuición...

Alex Ferreira: no me gusta. Demasiado temprano, tal vez. Y me recuerda a Jonston, eso también.

"Con tan sólo un pixel de tus ojos me conformo hasta que te vuelva a ver".

The Felice Brothers: me encantan. El motivo: me gustan los lamentos de la América inexistente, caducada y profunda. Y los sombreros.

Los K Skas: me dicen "¡Plánchame la Bluska!" y ya me tienen convencida. Chica fácil donde las hayas... (por cierto, les ha quedado un cartel cuanto menos curioso, allí en Aranda).

World/Inferno Friendship Society: me gusta más lo que dicen de ellos que luego realmente cómo suenan pero me vienen recomendados. Cabaret-Punk es una etiqueta tan sugerente...

Pues eso, un lunes perdido de agosto: ni grandes revelaciones, ni agujeros negros, ni chiringuitos de playa.

Ojete Calor se meten en Política

Ojete Calor. UGT Calor. La campaña electoral se caldea con el desembarco en ella de uno de los grupos revelación del pop español. La verdad, no estoy seguro de si a los indies les interesa o no la política (en Zoom Tendencias no lo aclaraban), pero a Carlos Areces y a Anibal Gómez, sí.

Tanto es así que Carlos Areces ha realizado unos descacharrantes sketches para las Juventudes Socialistas. Bueno, ahora que lo pienso, no estoy seguro de que los haya hecho él. Pero su protagonista, Oreja Mayor es igualico a Los Klamstein. Juzguen ustedes.

A mí, sinceramente, las Europeas me la pelan pero, si lo que pretenden conseguir estos malintencionados dibujitos es que votemos a ese señor progre que es capaz de hablar 10 minutos seguidos sin coger aliento... Conmigo no lo han conseguido. Lo siento, Areces. Eso sí, el próximo concierto de Ojete Calor no me lo pierdo.

Becky asesina al reparto original de Sensación de Vivir

Una de mis costumbres es poner la televisión durante las comidas. Esta manía es muy peligrosa. NIÑOS, NO INTENTÉIS HACERLO EN CASA. Es peligrosa porque uno puede tragarse programas extremadamente dañinos para el cerebro, que antaño se emitían sólo en horario de máxima audiencia y ahora copan las parrillas. Por ejemplo, la reposición de Sensación de Vivir, que ponen mientras ingiero el desayuno del sábado.

Una de las canciones que más escucho últimamente es 'Becky', el jitazo de los malogrados Be Your Own Pet, que se separaron después de publicar su último disco, 'Get Awkward' . Siempre llego tarde a los grupos de moda. El caso. 'Becky' fue prohibida en Estados Unidos porque habla de una chica que asesina a su mejor amiga, la detestable Becky.

Nunca vi Beverly Hills 90210 cuando era un adolescente, así que no sé si la serie ha envejecido mal o siempre ha sido vomitiva. Pero me puse a fantasear sobre la posibilidad de que los argumentos fuesen más modernos e incluyeran una asesina en serie que liquidase uno a uno a los protagonistas. Claro que luego las autoridades prohibirían el capítulo. Porque me temo que el remake de este culebrón de niños pijos no cambiará gran cosa con respecto al original. Sólo en la extrema delgadez de las chicas. Y en la extrema estupidez de los chicos. Ah, no eso ya era así en los 90. Viva Becky.

Ser indie en Madrid, según Zoom Tendencias

Esta mañana me he topado con un reportaje de Zoom Tendencias, un programa de La 2 de TVE, que intenta desentrañar el misterio de lo indie. Se llama Ser indie en Madrid y pormenoriza las peculiaridades de esta tribu urbana, para que los no iniciados pueden distinguirla de otras tribus, que esto es un lío, oiga. Antes había mods y rockers y punto.

¿Sonic Youth? ¿Quiénes son estos?

Pues bien, según este reportaje, eres indie sí:

• Te gustan la Velvet Underground, Sonic Youth o Leonard Cohen.
• Te compras la ropa de segunda mano.
• Eres arquitecto pero tu verdadera meta es ser un cantautor folk.
• Te gusta el cine independiente norteamericano. O sea: Little Miss Sunshine.
• Lees a Paul Auster y a Agustín Fernández Mallo.
• Vas al Nasti los fines de semana.
• Templeton te parecen la "última sensación del indie pop español".
• Consideras cultura todo lo anterior.

Y bien, señores, el staff de este blog ha decidido por unanimidad no ser indie si indie significa hacer todo eso. Mr. Sachs, por ejemplo, alega que ir al Nasti no es de indies, es de "modernas", y que él no es una moderna porque las modernas no escuchan a Sonic Youth aunque sepan quienes son. Dios detesta a Auster y al tipo de las Nocillas, prefiere a Flaubert, a Virgina Woolf, a Max Frisch y, claro, a Alberto Olmos. Un servidor opina que el cine independiente norteamericano es una patraña, el único cineasta del otro lado del charco al que idolatra es David Lynch. Coprolalia no se pondría ropa usada ni harta de sambuca, su madre le dijo una vez que eso era una guarrada y ella siempre le hace caso a su madre. Y el becario de mayor quiere ser director de una sucursal bancaria y el folk le parece música para pijos tristes. Sobre Templeton mejor no nos pronunciamos.

Este lugar se parece sospechosamente al Nasti...

La pregunta clave , despistado lector, es: si nosotros no somos indies, ¿lo eres tú?

Eurovisión 2009: estamos locos y acabados

Por si no lo sabes, España quedó penúltima en el pasado Festival de Eurovisión. Sí, vas de indie pero luego te tragas este bochornoso espectáculo, como todo hijo de vecino. Incluso haces una fiesta en tu casa para celebrar su emisión. Ay, hijo mío. Entiendo que, como me pasa a mí con las procesiones, lo veas por costumbre. O incluso porque te sientes mejor al reírte de los patéticos concursantes. Pero no te atrevas a decir que es bueno.

Eurovisión no es bueno, ni divertido. Ni siquiera entretenido. Sólo es un montón de cantantes mediocres vestidos de payasos interpretando pop facilón, ya ni siquiera digno de radiofórmula, y unas votaciones absurdas e interminables. Este año hasta se rindió Francia (que había apostado en ocasiones anteriores por un elegante sentido del humor) enviando a una de esas divas acabadas que disimulan la mediocridad de sus canciones tras una decena de Money Notes.

Por eso, mirando hacia Facebook, que siempre habla de lo que se habla en la calle, nos sumamos a la causa: España debe retirarse de este Festival. No podemos dejarnos superar por Italia. No más Sorayas. No más Chikilicuatres. Que los países del este se despedacen entre ellos. Pero nosotros no tenemos por qué verlo. ¡Para esto que vuelva Noche de Fiesta!

PD: el título del post, claro, no es mío. Pertenece a la letra de 'Eurovisión', de La Habitación Roja.

Gospel Factory: clase de gospel mainstream para indies republicanos

Curiosamente, hablábamos hace poco de gospel indie. Pues ahora toca gospel mainstream. Mi profesor de Historia del cine, que en paz descanse, decía que hay que ver a veces malas películas para saber distinguirlas de las buenas. Por eso mismo, en ocasiones se ha de escuchar mainstream, para saber diferenciarlo del indie.

No sé cómo, pero acabé en un sarao en el Palacio de Congresos que era mitad acto institucional, mitad fiesta salvaje y que incluía el concierto de un coro llamado Gospel Factory, cuyo show se compone de clásicos de este estilo (incluida la canción de un anuncio de mayonesa), otros jitazos inmortales, como 'Let it be' (Dios, ¿qué le han hecho los Beatles al mundo para que todos quieran vengarse de ellos?), apelaciones a la participación del público y humor amable.

La imagen es cortesía de Pablo Delgado

En todos los grupos hay algún miembro que destaca por su carisma. Aquí, como eran muchos, los más llamativos eran:

1. El director de la cosa, Dani Reus, un cruce entre CeCe Winans y El Loco de las Coles.
2. El que hace las fotos, un "qué hubiese pasado si a Bustamante le gustase el gospel en vez de Cristian".
3. Astrid Jones, la única del conglomerado a la que se presentó con nombre y apellidos.

Supongo que estos espectáculos son un subgénero en sí mismos: propicios para actos de este tipo, en los que, en realidad, la gente no va a escuchar la música pero se necesita algo que pueda contentar a todos, que sea agradable y aséptico. Y un montón de chicos y chicas monos soltando gorgoritos son ambas cosas.

De todos modos, sin acritud, mereció la pena la hora larga de concierto por:

1. El momento en el que una de las cantantes, poseedora de una de esas voces que te erizan el vello de la nuca, desapareció ante la indiferencia del público. Pensé que se había decidido a emprender una carrera en solitario, pero resultó ser una lipotimia.
2. El final, en el que los invitados de honor, que se sentaban, claro, en primera fila, subieron a saludar uno por uno a los integrantes del grupo. Fue patético comprobar como el respetable dejaba de aplaudir a los músicos para aplaudirles a ellos.
3. El manager de Gospel Factory es el mismo que el del malogrado Antonio Vega. Y justo ayer el pobre pasó a mejor vida. ¿Casualidad? Qué yuyu.

Coti se cree indie

No me gustan las entrevistas de la última página de El País. Siempre son interesadas. El entrevistado es alguien que tiene que promocionar algo, desde una web hasta un disco. Además, sospecho que son propaganda del restaurante, por mucho que digan que lo elige el sujeto que se somete a las preguntas.

En esta ocasión, Coti. No es que le tenga manía al tipo: le tengo manía a su puta canción, que tuvimos que escuchar en todas partes cientos de veces, aunque ahora ya ni recuerde el título. Pero, lejos de quedarse contento con ser un one hit wonder, este artista argentino ha vuelto para torturar nuestros oídos con su nuevo disco, 'Malditas Canciones'. Joder, es que lo pone a huevo.

Pues bien, en la entrevista, este señor dice "Existe un prejuicio muy extendido, tal vez por músicos hipócritas. Piensan que todo lo que vende es malo. Si tienes éxito dicen que eres un vendido. Y luego idolatran a los Beatles. ¿Alguien me puede explicar esta contradicción?". Y pone como ejemplo a Sidonie y Pereza. ¿Perdona? Es muy loable que te dediques a la música por dinero, pero encima no pretendas que los entendidos te adoren, que bastante tienen ellos con ser músicos frustrados.

Hay gente mainstream que triunfa entre los indies (Christina Rosenvinge publica en una multinacional) pero, claro, el tener que adecuarse a un público masivo hace que tu música sea más digerible. O sea, es menos arriesgada. O sea, es peor. Hay gente que hace lo que quiere, consigue que el pop avance y, aún así, vende discos. Como los Beatles. Pero me temo, Coti, que tú no estás entre ellos. Por eso te escudas en unos supuestos prejuicios de los indies para defender tus Malditas Canciones. En realidad eres tú el que tiene prejuicios contra lo indie, como la mayoría de los músicos mainstream. Un ejemplo: hace un tiempo, en la Revista 40 (uf), hicieron la prueba de ponerle a un músico indie, Dani Garuz (Da), una canción mainstream, Tenía tanto que darte , de Nena Daconte. A estos a su vez les pusieron 'Warro'. Da reconoció que le gustaba la canción, mientras que el dúo aseguró que ese no era su rollo para nada. Es que los indies dicen palabrotas. Y eso, señores, en la radio de los éxitos, está muy feo.

Zooey Deschanel: ella canta sola

Uno de nuestros discos favoritos del año pasado fue 'Volumne 1', de She & Him, que emparejaba al talentoso cantautor M. Ward con la actriz Zooey Deschanel. Espera. Rebobina. Esto no tiene nada que ver con la música. Esto va de que UNA DE LAS CHICAS POR LA QUE MÁS SUSPIRAMOS EL AÑO PASADO FUE ZOOEY DESCHANEL. Y punto.

¿Por qué nos gusta tanto Zooey?:

• 1) Es una monada. Esos ojos tan grandes e inocentes, ese look retro, esas piernas tan largas.... Hay quien la ha convertido en el centro de su vida.
• 2) Es hermana de Emily Deschanel, la doctora Brennan en 'Bones'. Sinceramente, a mí esta mujer me puede.
• 3) Tiene un gusto terrible para los hombres, lo que nos hace albergar esperanzas. ¿Por qué si no va a casarse con ese puto horror llamado Ben Gibbard? ¿Por que sea el líder de Death Cab for Cutie? Pero, ¿a alguien le gusta ese grupo?
• 4) Tiene una voz preciosa, que se pasea sin problema entre el folk, el pop, el bluegrass y el calypso de los jitazos del disco de She & Him.
• 5) Nos hemos enterado de que sabe componer. Resulta que Zooey ha escrito e interpreta el tema para una campaña que promociona el algodón. Sí, sí, ese que no engaña. Además, es tan maja que regala la canción en la web The Fabric of our Lives.

Nadie puede negar que aparece realmente preciosa en el spot. Si te dicen que la imagen en el pop no importa, no les creas. SÍ importa. Palabra de Dios.

Jarvis Cocker y una tal Angela

El histriónico Jarvis Cocker, uno de nuestros intérpretes favoritos, ha vuelto. Y viene acompañado de una tal Angela, que, por lo que dice la letra de su nuevo jitazo, debe ser una chica bastante llamativa. A mí el nombre de Angela (o Ángela por estos lares) me gusta mucho y, aprovechando la coyuntura, he decidido homenajear a todas las mujeres que lo portan orgullosas, rememorando a las que han destacado en sus (como diría un político) áreas de actuación. Las que se me vienen a la cabeza son, un, dos, tres, responda otra vez:

Angela Merkel

Angela Lansbury

Ángela Molina

Angela Basset

Ángela Carrasco

Santa Ángela de la Cruz

Ah, y mi hermana también se llama Ángela. Si alguien piensa que en esta lista hay una omisión imperdonable, que lo notifique en los comentarios.

Jarvis Cocker - Angela

Clases de Myspace para Indies de Baile

Si nos pasamos medio blog hablando de myspaces ajenos... ¿cómo no ibamos a tener uno propio?

Esta es la presentación oficial del Myspace de Clases de Baile para Indies. Así de bonito nos ha quedado.


Y bueno, sigue el mismo espíritu que este blog. Ni más ni menos y siempre bajo Su supervisión.

¿Nos ajuntas?

Lost in Austen, chick lit y viajes en el tiempo

Seamos sinceros: el chick lit es una mierda como un piano. Ahora que se habla tanto de liberación femenina se pone de moda un género que perpetúa una clásica manifestación del machismo: la de la mujer que piensa que, para sentirse completa, debe encontrar a su hombre ideal. Qué ironía. Hijas mías, desengañaos: tal cosa no existe. Pero, vamos, mujeres ideales tampoco. ¿O es que no somos todos iguales?



Por eso, uno es reticente a productos como 'Lost in Austen', una miniserie británica en la que una jovencita del siglo XXI se ve desplazada al inicio de la novela 'Orgullo y prejuicio', ambientada en el XIX. Molaría si no fuese porque la protagonista es un trasunto de la inefable Bridget Jones.

La cosa pinta mal. Amanda Price es la típica chica traumatizada por su novio brutote que busca a alguien refinado con el que leer a Jane Austen junto a la chimenea. Así que, cuando viaja al pasado acaba, como no, persiguiendo a Mr. Darcy. Hay que ver, 200 años y no has aprendido nada. Menos mal que el inimitable estilo inglés acaba salvando la función. 'Lost in Austen', que podría haber sido otro entretenimiento para echarse la siesta, se convierte en un extraña obra postmoderna, no porque homenajee a la novela, sino porque hace lo propio con la adaptación de 'Orgullo y prejuicio' que realizó la BBC en los 90.

No seamos tan duros con la serie, que sale Gemma Arterton

'Lost in Austen', sin proponérselo, pone de manifiesto la importancia de esta obra, en especial cuando la prota le pide a Darcy que se bañe en el estanque. Y es que la imagen de un empadado Colin Firth surgiendo de un lago fue en su día tan impactante como aquel bikini blanco de Ursula Andress. Asi que, si has de elegir, opta por los clásicos. O espera a la versión con zombies.

Eurovisión 2009: the end of pop as we know it

Del mismo modo que Los Punsetes son nuestros ídolos, la banda a la que detestamos con más ahinco en la actualidad es, sin atisbo de duda, La La Love You. Y es que este quinteto es de esos grupos que da gusto odiar.

La La Love You cantan mal, tienen pinta de no cuidar en exceso su higiene corporal y sus canciones apestan. Su pretenciosa 'Dame un beso' es igual de mala que el resto de las canciones presentadas al concurso previo al Festival de Eurovisión. Lo peor de todo con diferencia en ellos es que se creen lo más. Pero hijos míos, cómo se os ocurre siquiera participar. ¿Es que no aprendisteis la lección de La Casa Azul el año pasado? Los poppys nunca llegarán a representar a nadie de este país, que prefiere para ello a freaks patrocinados o a jamonas en horas bajas, como la inefable Soraya.

Encima, con malas artes. Los muy bestias tiraron una tarta en el escenario para que la pobre se escoñase. No lo consiguieron, gracias a mí. Moraleja: Soraya viajará a Moscú y cantará su 'La noche no es para mí'. Aunque podría cantar lo que le diese la gana, porque como su victoria depende de que vuelva a enseñar el potorro, como hizo en la final de este concurso, bien haría en deleitar al viejo continente con 'Viva Trujillo'. Para que luego digan que el sexo no vende.