Cosas que hacen crac, por ejemplo, España

¿Y si hablamos un poco de política? Aunque éste sea un blog de música indie, el momento es apropiado: después de lo que pasó el domingo, todos vamos a hablar mucho de política. Incluidos los músicos. Abriendo la veda, nuestro querido Nacho Vegas, que regala su nuevo EP, 'Cómo hacer crac' en la web de Radio 3. 

La canción que le da título es un extraño medio tiempo en el que parece que pasa algo pero no pasa nada. Porque, ¿qué es hacer crac? Puede ser una revolución silenciosa que se cuela subrepticiamente en todas las instituciones del estado o puede ser un anunciado cambio de bando, como el del pasado fin de semana. ¿Qué significa este sonido casi inaudible? Pues, para tu vida diaria, apenas nada. Aunque esa victoria será como una de esas grietas que se abren en las paredes: al principio son una nadería pero acaban llevando a la pared al colapso. No es que yo el PP vaya a conducirnos al Apocalipsis, pero creo que el crac ha aumentado de volumen cuando leo que este partido "de centro" no va a reunirse con Amaiur, esa formación tan simpática dirigida en el congreso por Iñaki Antigüedad. No me digáis que no es el genial el nombre. 

O a la "Stalin rubia del PP" (Raúl Querido dixit), que dice que los sociatas han dejado las arcas del estado vacías, por lo que los que cobramos el paro la llevamos clara si queremos obtener algo de calderilla a fin de mes. Y es que, claro, los rojos son ladrones y mentirosos, mientras que los otros han recibido la Gracia y siempre dicen la verdad, por eso se merecen gobernarnos. A ver si se nos mete en la sesera. Nacho, no sé qué pretendías decir con ese crac, pero me temo que el disparo ha salido por la culata. La revolución ha sido aplastada por una ola de sentido común en forma de 10 millones de votos. crac...crac...crAC...CRAC.

España vota a derecha (Raúl Querido)

Señales que precedieron el fin del mundo:

España votó masivamente a la derecha hace dos días. Pero estábamos advertidos, claro. Aún así, uno no puede evitar la sensación de derrota moral tras ir a la Puerta del Sol un día y acostarse pensando en que se va a despertar en un país nuevo, y levantarse en un estado ultraliberal al siguiente. Pero, por mucha manifestación espontánea que valga, el resto del mundo continúa con su dinámica habitual y, si ayer tocaba votar a Zapatero, ahora toca Rajoy. De los demás no te fíes.

Aunque encontré un modo de consolarme: Raúl Querido. Escuchar una y otra vez su 'Blas EP', íntegramente dedicado a la política me hizo sentir mejor, porque, si no podemos cambiar España, al menos podemos odiar a sus dirigentes.

En 'Blas EP' me salen hasta 5 jitazos: 'Sostres, Sostres', dedicada al inefable columnista del mundo, 'Rosa Díez tiene un blog', sobre la confusa ideología de la ex-socialista (ni para limpiarse el culo en papel digital), 'La misma mierda es', que he escuchado 50 veces en las últimas 48 horas, 'Vota a derecha', que despliega la amplia oferta de partidos a los que podemos votar los españolitos, y, sobre todo, 'Oh, querido alcalde'. Le sufriremos a perpetuidad, pero no tenemos por qué contener lo que pensamos de él.

Raúl, Querido, si es contigo, ¡qué vuelva la canción protesta!

¿Darías un premio a alguna de estas cuatro canciones?

1. Jorge Drexler - Que el soneto nos tome por sorpresa

2. Garret Wall &The Breath No Brother - In The Lap of the Mountain

3. Russian Red - Loving Strangers

4. Emilio Aragón - No se puede vivir con un franco

Pues este domingo una de las cuatro tendrá un Goya...

Mi obsesión por Super Junior

Ha llegado el momento. Este día es el elegido porque hoy Super Junior estrenan su flamante nuevo vídeo, 'Bonamana'. Efectivamente, si le echas un vistazo, antes de 10 segundos exclamarás "¿pero qué mierda es esta?". Lo que me lleva a intentar justificar mi obsesión por el K-Pop en general y por Super Junior en particular.

Todo empezó por culpa de mi hermana pequeña, cuya edad explica mejor que le gusten estas cosas, pero yo me aplico la explicación del alcoholismo de su mujer que se le da a Jack Lemmon en 'Días de vino y rosas': si ella no tuviese un carácter compulsivo, no habría llegado a beber tanto. Por eso, si yo no estuviese predispuesto a que me gustasen estas chorradas, nunca hubiese sucumbido.

El fenómeno fan. Que sí, que los grupos de fans apestan. Pero, en el fondo, les tenemos envidia. ¿Por qué? Porque, aunque su música sea una mierda, se llevan de calle a las chicas (o a los chicos), se inflan a fiestas, se hartan de drogas... Vamos, la vida de una estrella. Pero en el K-Pop las cosas son ligeramente distintas.

Un ejemplo. Uno de los miembros de otra banda muy popular en Corea, 2PM, americano para más inri, fue expulsado del grupo por su discográfica porque dijo en su Myspace que se había convertido en una versión gay de sí mismo. Las fans de este señor, nada contentas con su expulsión, arremetieron contra los demás miembros del grupo propagando las siguientes (y terribles) calumnias:

• Que uno de ellos bebía.
• Que otro de ellos no era virgen.
• Que otros dos se reían de un tercero por el simple hecho de ser tailandés.

Así que andad con ojito, porque las fans coreanas no sólo no se acostarán contigo a no ser que te cases con ellas, sino que han transformado internet en un arma de destrucción masiva de reputaciones.

Por eso me fascinan Super Junior, porque los pobres se matan a aprenderse coreografías ridículas y canciones bobaliconas con pedazos en inglés para no disfrutar de ninguna de las ventajas de los ídolos occidentales. ¡Ni siquiera son ricos! Uno de sus miembros se largó después de denunciar a su compañía de discos, acusándola de explotación laboral.

Y lo peor de todo es que existen en Corea unos grupúsculos denominados Antifans, que odian a todos los grupos musicales porque sí e incluso son capaces de llegar a la violencia física. Pues bien, unas antifans de Super Junior consiguieron hacer creer que uno de sus miembros había contratado a unos sicarios para que apalizasen a un tipo. En realidad, el pobre Kang-in sólo se había pegado en un bar. Moraleja: la compañía le ha mandado a la mili coreana, que dura 2 años.

¿No os parece un castigo desproporcionado? Podéis ser misericordiosos y compadeceros de Super Junior y, sobre todo, de mí, o podéis odiarme y crear un grupo de antifans. Incluso podéis uniros a uno de los numerosos clubs anti Super Junior. La elección es vuestra. Pero, en el fondo de vuestro ser, ¿no os parece fascinante todo esto?

Y perdón por el tostón. Qué a gusto me he quedado.

Fan de las fans de Take That

Hombre, es que cómo no hacerse Fan de las fans de Take That. Estas muchachas se verán ahora y se horrorizarán por varios motivos: por su aspecto físico, por su adhesión incondicional y casi suicida a una banda de la que ni siquiera habrán escuchado sus nuevos discos, por haberse preocupado por perder días de colegio...

Y es que todos hemos tenido un momento adolescente de exaltación de un ídolo. Quizá no tan histérico como el que nos ocupa, pero bochornoso al fin y al cabo. Por eso, ver este vídeo (seguro que en tu instituto también había decenas de fans de Take That) te producirá una curiosa mezcla de descojone, vergüenza ajena y nostalgia.

Y es que ni los grupos de fans son ya lo que eran, ahora son todo niñatos Disney que no tienen groupies porque llevan anillos de castidad y cosas así. Bueno, no quedan si exceptuamos a Super Junior. Pero de mi obsesión por estos coreanos hablaré en otra ocasión.

Hot Chip más licántropos que nunca

Hot Chip lo han conseguido. Han conseguido que los redactores de este tu blog escuchen sin parar una de las peores canciones de la historia. Y mira que no lo logró ni la remezcla de Calvin Harris.

Pues sí, amiguitos, me refiero al tema que provocó la reacción más virulenta expresada en esta bitácora en lo que lleva existiendo: 'Loba'.

Claro, desde que los modernos empezaran a reivindicarlo (hasta lo alabaron en el Rockdelux), era cuestión de tiempo que el jitazo de Shakira fuese dignificado por una banda decente. Et voila. Esta versión fue creada en el programa de la BBC Live Lounge, que tantas alegrías nos ha dado ya.

Este 'She Wolf' no sé si es una alegría o un disgusto. Decídelo tú, anda.

Hot Chip - She wolf

Mano Solo VS Jay Reatard o Ripdelux VS Yo

Mi jefe escribe en Rockdelux y no tiene ni puta idea de música. No creáis que voy a buscarme problemas por escribir esto, porque, para él, la música en internet comienza en Emule y termina en Spotify, no lee un sólo blog ni nada que se le asemeje.

Moraleja: la única música que le parece valiosa es la que le dictan los mandamases de la publicación. Valiosa porque es la única a la que se asoma. Un ejemplo: ayer estaba muy afectado por la muerte de Jay Reatard, ese pobre indie de 29 años que siempre quería más.

Al replicarle yo que también había muerto Mano Solo, mi jefe dijo no saber quién era ese señor Claro, este cantautor francés seguramente nunca ha salido en la revista catalana. Como tampoco han salido en sus listas de lo mjeor de 2009 Bat for Lashes, Francisco Nixon, The Love Language o Shakira. Ya que se atreven a hacer una crítica positiva de Loba, podían haber llevado la broma hasta el final.

El caso. Ha muerto Mano Solo. Casi ningún representante de la prensa musical patria se habrá enterado, pero el mundo es un poco más triste y silencioso sin su música. Descanse en paz.

Chiggy Wiggy, la canción más estúpida desde Loba

Soy un mandado, ya lo sabéis. Yo jamás escucharía esto por voluntad propia. Además, advertí a mis jefes de que no debían publicar dos entradas seguidas en las que se mencionase a Kylie Minogue, que así los indies no les iban a tomar en serio. Pero ellos me replicaron que así podrían hacerse con el potencial público gayer.

En fin, resulta que la Minogue (por cierto, que vieja y acabada está en el vídeo) ha incluído una canción llamada Chiggy Wiggy en una producción de Bollywood, Blue. Se trata de un dueto espantoso con un tal Akshay Kumar. Y, mientras Loba de Shakira se convierte en el sleeper del año (he oído a más de un indie cantar sus alabanzas), el trono a la canción más estúpida, patética, lamentable, hortera de 2009 ya está ocupado. Dios, nunca debí aceptar este trabajo.

La peor canción de la historia del ¿pop?

Primeras impresiones de la redacción tras escuchar Loba, de Shakira.

• "es peor que una mierda"
• "tendrías que aguantar hasta el final, cuando parece que llega al orgasmo la anorgásmica esta"
• "qué truñaco más mal cagado, la hostia"
• "dios, la letra es la polla: tengo tacones de aguja magnética"
• "y esos jadeos"
• "y cuando aulla"
• "joder, no entiendo la mitad algo de unos bomberos"
• "es para hacer un estudio sociológico"
• "se merece un post"
• "no, se merece un planeta entero la muy hija de puta para que se largue allí a contar sus mierdas y a aullarle a la luna en bolas"
• "y el sonido chatarrero, pero dios, ¿quién ha producido esto?"
• "ojalá saliera el lobo y se la comiera, putaaaaa"

Su coño lo disfruta

Ser indie en Madrid, según Zoom Tendencias

Esta mañana me he topado con un reportaje de Zoom Tendencias, un programa de La 2 de TVE, que intenta desentrañar el misterio de lo indie. Se llama Ser indie en Madrid y pormenoriza las peculiaridades de esta tribu urbana, para que los no iniciados pueden distinguirla de otras tribus, que esto es un lío, oiga. Antes había mods y rockers y punto.

¿Sonic Youth? ¿Quiénes son estos?

Pues bien, según este reportaje, eres indie sí:

• Te gustan la Velvet Underground, Sonic Youth o Leonard Cohen.
• Te compras la ropa de segunda mano.
• Eres arquitecto pero tu verdadera meta es ser un cantautor folk.
• Te gusta el cine independiente norteamericano. O sea: Little Miss Sunshine.
• Lees a Paul Auster y a Agustín Fernández Mallo.
• Vas al Nasti los fines de semana.
• Templeton te parecen la "última sensación del indie pop español".
• Consideras cultura todo lo anterior.

Y bien, señores, el staff de este blog ha decidido por unanimidad no ser indie si indie significa hacer todo eso. Mr. Sachs, por ejemplo, alega que ir al Nasti no es de indies, es de "modernas", y que él no es una moderna porque las modernas no escuchan a Sonic Youth aunque sepan quienes son. Dios detesta a Auster y al tipo de las Nocillas, prefiere a Flaubert, a Virgina Woolf, a Max Frisch y, claro, a Alberto Olmos. Un servidor opina que el cine independiente norteamericano es una patraña, el único cineasta del otro lado del charco al que idolatra es David Lynch. Coprolalia no se pondría ropa usada ni harta de sambuca, su madre le dijo una vez que eso era una guarrada y ella siempre le hace caso a su madre. Y el becario de mayor quiere ser director de una sucursal bancaria y el folk le parece música para pijos tristes. Sobre Templeton mejor no nos pronunciamos.

Este lugar se parece sospechosamente al Nasti...

La pregunta clave , despistado lector, es: si nosotros no somos indies, ¿lo eres tú?

Eurovisión 2009: estamos locos y acabados

Por si no lo sabes, España quedó penúltima en el pasado Festival de Eurovisión. Sí, vas de indie pero luego te tragas este bochornoso espectáculo, como todo hijo de vecino. Incluso haces una fiesta en tu casa para celebrar su emisión. Ay, hijo mío. Entiendo que, como me pasa a mí con las procesiones, lo veas por costumbre. O incluso porque te sientes mejor al reírte de los patéticos concursantes. Pero no te atrevas a decir que es bueno.

Eurovisión no es bueno, ni divertido. Ni siquiera entretenido. Sólo es un montón de cantantes mediocres vestidos de payasos interpretando pop facilón, ya ni siquiera digno de radiofórmula, y unas votaciones absurdas e interminables. Este año hasta se rindió Francia (que había apostado en ocasiones anteriores por un elegante sentido del humor) enviando a una de esas divas acabadas que disimulan la mediocridad de sus canciones tras una decena de Money Notes.

Por eso, mirando hacia Facebook, que siempre habla de lo que se habla en la calle, nos sumamos a la causa: España debe retirarse de este Festival. No podemos dejarnos superar por Italia. No más Sorayas. No más Chikilicuatres. Que los países del este se despedacen entre ellos. Pero nosotros no tenemos por qué verlo. ¡Para esto que vuelva Noche de Fiesta!

PD: el título del post, claro, no es mío. Pertenece a la letra de 'Eurovisión', de La Habitación Roja.

Desmontando a Susan Boyle

Que los British Got Talent es algo innegable. Tienen un talentazo para colarnos una mierda tras otra sin ninguna vergüenza y nosotros - el resto del mundo - les aplaudimos mientras se nos escapan las lagrimillas. Así, las últimas noticias del Reino Unido que de verdad nos han conmovido hasta la médula llevan titulares tales como:

"Una mujer irrumpe con un martillo en la habitación de Jade Goody" (+)

"Fiona Shackleton ya tiene otra presa" (+)

"Se subastan en el Reino Unido 13 cuadros atribuidos a Hitler" (+)

A pesar de su innegable importancia histórica, ninguno de estos sucesos llega a rozar siquiera levemente las cejas del fenómeno Susan Boyle (ojo: Uno o más wikipedistas están trabajando actualmente en extender ese artículo), porque, seamos sinceros, ¿quién se acuerda de Goody a día de hoy? Y ya, de Paul Potts, ni digamos.

La encantadora soltera desempleada escocesa a la que nunca han besado ha conquistado el mundo, sí, ¿y saben por qué? Pues porque podría ser la protagonista de una escena tan típica y cotidiana como esta:

Susan Boyle se acaba de convertir en poco menos que una diosa. ¿Repito los motivos? Pues que da pena y canta bien. Y cantar, amigos míos, es lo único que importa en el siglo XXI.

¡Pero esperen! ¡Qué oigo!

Boyle, date prisa en vender tu virginidad. Mira que te quedas fuera, que este chico tiene más motivos que tú para hacernos llorar: sólo es un niño, tiene un nombre impronunciable que le convierte en inmigrante desamparado, es monete y tiene toda una vida de escándalos por delante!

No Line On The Horizon

Hace ya un tiempo que salió el primer single del nuevo disco de U2, "Get On Your Boots", así que tarde o temprano, después de esa aberración, tendríamos que ver el disco (por desgracia).

El título es "No Line On The Horizon", aunque irónicamente me da a mí que tienen la línea del horizonte muy cercana después de ésto, o eso espero, porque para hacer algo así, que no hagan más discos, que se vayan al hogar del jubilado a jugar al mus, fijo que se les da mejor.

Desde luego, no se libra ni una sola canción, pensaba que lo del single era algo pasajero, una mala elección, pero el resto del disco, con once canciones en total, parece haber sido creado por un grupo malo de mitad de los noventa. No voy a comentar más porque, con lo que han sido estos señores, no iban a salir muy bien parados. De todas formas en Spotify se puede ir escuchando, hasta el día que salga a la venta, por si queda algún fan por ahí suelto: http://www.spotify.com/go/20090223-u2-excl-preview-rtve